今天翻看少女时期的日记，发现上面斑斑泪迹，从来就明白自己一直是多愁善感的人，原来其实当中还伴着那么多辛酸。
那是技校期间的某节课，轮到我和同桌值日，当时我们的约定是一人一节课上去擦黑板，同桌第一节课擦完了黑板，第二节课该我擦了，但我不知道中了哪门子邪，偏偏一改以往的老实学生模样，拖延着就是不上去完成任务，同桌提醒好几次了，我仍不去，我不但不去还不告诉她理由，当然我心里是知道自己为何不上去的，因为那天，我穿了一条打了补丁的裤子，我们那个年代，80年代的学生，虽然不至于每个人都像现在的孩子那么紧跟时尚的潮流，但绝不至于朴素、寒酸到要穿浑身补丁的裤子，而我那天，的的确确就穿了这么一条裤子，那条裤子对我来说有着非同寻常的意义，因为，它是我母亲送我上技校前送给我的裤子，而母亲又不像其他人的母亲，是每天和她的女儿在一起的，父母离异，能和母亲见上一面，是像电影里的地下工作者接头一样艰难的。
我爱我的母亲，她给我的任何一样东西，我都视为宝物，就连现在，我盖的毛巾被，其中一条也是我读技校时母亲送给我的，距今二十年了，也奇怪，除了颜色不再新鲜外，没有一处破损，真要赞一下那时候的东西质量那个好！
那条母亲给我买的裤子因为我某天的一不小心摔了一跤，膝盖处便留下了两小洞，我二话不说，冒着雨天冲到裁缝店将它修补好，仍然继续穿，当然，那个年代也不像现在的孩子们，一个月也轮不玩的新衣新裤，我记得那个夏天我通共就只有三条换洗裤子，这条裤子如果弃之不用的话，就意味着只剩下两条裤子可穿了，母亲买的裤子又是我最喜欢的款式，我的最爱怎么能随便扔掉呢？以我的性格，就是不穿了，也会存放起来留作纪念，因为那不仅仅是一条裤子而已，还是对母亲的一种思念、依赖之情。
但我无疑又是虚荣的，我不愿意在全班同学面前穿着这条打补丁的裤子上讲台去擦黑板，我不吭声，简直表现得有些让人莫明其妙，电脑老师一进来看到上堂课老师的板书还好好的留在那里便说：“哪位同学今天值日的，请上来擦黑板！”无人应他，他再说了一遍，仍无人回应，我用眼角的余光扫了一遍四周，发现同学们的目光都齐刷刷的朝我射来，如芒在背，但我就是一动不动，也不说原因，以沉默来对抗，同桌想来当时也对我的行为大觉不可理喻，但她仍然没有发挥团结互助精神，她也一动不动，好像故意要出我的洋相似的……
老师一连说了三句，没有一个人有行动，他的脸微微有些红，他戴着深度近视眼镜的眼睛失望地看了我一眼，我赶紧低下头，一个字都不解释。僵持了大约有一分钟左右，老师拿起黑板擦，转过身去，默默地把黑板擦了，毕竟我是女学生，他想，也许这位学生有什么难言之隐罢，是的，我确实有难言之隐，但我却选择沉默，因为虚荣心作怪，我不上去擦黑板不叫人代劳也不解释，面对同学们探照灯一般指责的目光，我如坐针毡，恨不能找一个地洞钻进去……
老师做完这一切，一句责怪批评的话也没有说，立即打开书本给我们上课，这堂课，我的书本打开以第几页就第几页，脑子除了空白就是茫然，我不知道我自己怎么了，我甚至连一个感激的目光也没有回赠给我的老师。
我的老师，他默默地为我擦了那堂课的黑板，也默默地原谅了我，没有一个字的批评，他的课仍然上得那样生动，风趣，同学们仍然那样积极的发言，那样认真的做笔记。而我，躲避了一次出洋相的机会，是因为我的老师的宽容，我原想维护我那可怜的自尊，害怕同窗们嘲笑的眼光，就因为那天那条打补丁的裤子，那个时期的我，表现出来的行为，不折不扣就是一问题少女，一方面因为思念母亲穿那条补丁裤子，一方面又极端自傲，容不下半句嘲笑的话和轻视的眼光，因为这条裤子，我每天第一个到校，最后一个离开。
那天值日，我特别用心擦每一张桌子和椅子，那天最后一位教师的板书，我从同桌手里抢过抹布，每一个字擦得很用力，好像要擦干净的不止是黑板，还有我心上布满的尘灰，我一边擦黑板，一边默默忏悔，我在心里请求老师原谅我的不礼貌行为，为我的虚荣心作崇，我付出了一堂课心不在焉的代价。
老师最终仍然不知道我不擦黑板的真实原因，显然这对他来说，也不过是件极小的事情，因为我的怪异表现，他完全可以理解成青春期少女周期性的不适或不便，于是他坦然代劳了，而这件事情二十年过后回想起来我仍然无法释怀。
最后归根到底究其原因还是只能理解为问题少女的离奇古怪行为罢！
仔细盘点那个时期的我，真的让进入中年的成熟的我费解，这里提醒天下母亲，多关心您周围的青春期成长的女儿罢！
